Форум   Статьи   Новости   Файлы   Bugtraq   Сниффер   Друзья   О Клубе
Вернуться   HPC / OFF / Оффтоп / За чашечкой чая
 
  Страница 1
  , 23:48   #1
Banned
 
Регистрация: 08.05.2010
Сообщений: 214

Репутация: -2 / 0
Talking Ханекдоты>>от 0

1)Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного...
Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет.
Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.
А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет?
Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра!
Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет!
В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!


2)Челябинские программисты настолько суровы, что обходятся без компиляторов.


3)
Папа, а хакеpы хоpошо полyчают?
- Хоpошо, сынок, лет эдак пятнадцать...


4)Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо...


5)Русские программисты настолько суровы, что программируют без мыши, клавиатуры и монитора.


6)
Русские хакеры настолько суровы, что никогда не удаляют вирусы.


7)- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена
оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и
при свечах можно...


8)
Разговор двух сперматозоидов.
- Надо быстрее искать яйцеклетку.
- Ну и как мы ее найдем в этом говне?


9)
По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой красноармейской форме двигался Штирлиц.
Мимо на мотоциклах проехали гестаповцы.
- Рокеры, - подумал Штирлиц.
- Панк, - подумали гестаповцы.=)))


10)Потерялся бультерьер. Нашедшему царство небесное.


11)
Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток,
чистая совесть - сказал чиновник,
но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали.


12)Русские хакеры настолько суровы, что сумели переписать CS 1.6 на 8 битный Assembler.


13Интернет – единственная поебень, которая хочется, чтобы существовала вечно.


14)Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ?!!


15)"Ёж птица гордая пока не пнёшь не полетит".


16)Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле,
враги - они.


17)О том, насколько хорошо работает уборщица, лучше всех знает сисадмин.


18)Кстати, не поверишь. Насчёт матрицы.
Шли мы, помню, с прапорщиками пить водку. А впереди нас человек уставший идёт. Качает его сильно. Плащ длинный развевается, очки тёмные на затылок откинуты.
И вот, значит, идём мы за ним метров за 30. А человек тот заходит внезапно в телефонную будку.
Я на секунду отвлекся - поворачиваюсь в сторону, где человек в будку зашёл. А ЕГО ТАМ НЕТ?!
Подходим ближе - а он там лёг и спит, сука!


19)1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду =
1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев...


20)Стоит чукча на посту, мимо кто-то проходит, чукча:
- пароль?
- 123456
- проходи.


21)Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит
Смерть, с косой и в балахоне...
- Ты кто?!!
- Я - твой uninstаllеr...


22)
Хакер возвращается поздно домой. Его встречают двое
громил. Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги.
"Провайдеры",- подумал Хакер.


23)PASKAL: решил выпить какие-то крутые таблетки от кашля
Ольга: и как?
PASKAL: через полчаса я еле дышал, как после укуса какого-нибудь африканского шершня )
PASKAL: и что ты думаешь?
PASKAL: вместо того, чтобы звонить в скорую - полез на форум спрашивать, что делать )
PASKAL: пока мне ответили, я чуть не сдох )
Ольга: что посоветовали? )
PASKAL: позвонить в скорую...


24)Русские инженеры настолько суровы чо мне страшно подумать насколько они суровы.
 
Пользователь вне форума    
Наши Спонсоры
  , 00:04   #2
Новичок
 
Аватар для zik1552
 
Регистрация: 24.08.2010
Сообщений: 3

Репутация: -2 / 0
По умолчанию Re: Ханекдоты>>от 0

четкие анекдоты спасибо поднял настроение
 
Пользователь вне форума    
  , 07:28   #3
Местный
 
Аватар для pantoderm
 
Локация: между небом и землёй
Регистрация: 27.06.2009
Сообщений: 327

Репутация: 4 / 0
По умолчанию Re: Ханекдоты>>от 0

напишу от себя . мож каму и понравиться ))

1)в семье хакеров родился мальчик весом 3 мегабайта 516 килобайт

2) детям у которых кто то из родителей учитель информатики не повезло . ведь они всегда найдут скрытую папку и последнюю посещённую ссылку

3)в древней спарте на новый год бросались слабыми и некрасивыми детьми

4)что посеешь то и посеешь

это всё написанно мной и командой )
вот ещё немного

5)здравствуйте это Антон . В нашей команде он как бревно . вроде строгаешь из него нормального буратино а он тупит. Единственное что в этом хорошего это то что им драться удобно .



ну вот как то так ))))

п/с помогите найти найти минусовку dom!no- dominowood

а то на игру надо . скоро финал )))
 
Пользователь вне форума    
  , 16:15   #4
Banned
 
Локация: Россия,Москва
Регистрация: 27.12.2009
Сообщений: 2,941

Репутация: 0 / 0
По умолчанию Re: Ханекдоты>>от 0

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня бл@ смени!!
__________________
[B][I][FONT="Book Antiqua"][COLOR="Gray"][URL="https://hacker-pro.net/showthread.php?t=13237"]Сила[/URL] - не показывать то,что ты сильней...[/COLOR][/FONT][/I][/B]
[COLOR="Red"][FONT="Comic Sans MS"]Комплексная защита от вирусов[/FONT][/COLOR] [B][FONT="Georgia"]by[/FONT][/B] [COLOR="Blue"][FONT="Comic Sans MS"]Alexfedoruk[/FONT][/COLOR] - [URL="https://hacker-pro.net/downloads.php?do=file&id=3375"][COLOR="Magenta"][U][FONT="Georgia"]ЗДЕСЬ[/FONT] [/U][/COLOR][/URL]
Пользователь вне форума    
  , 16:21   #5
Постоянный
 
Аватар для noozike
 
Локация: internet
Регистрация: 06.07.2009
Сообщений: 627

Репутация: 50 / 1
По умолчанию Re: Ханекдоты>>от 0

зачет!
 
Пользователь вне форума    
  , 00:30   #6
Pix
Местный
 
Аватар для Pix
 
Локация: 404 not found
Регистрация: 13.08.2010
Сообщений: 228

Репутация: 12 / 1
По умолчанию Re: Ханекдоты>>от 0

Вопрос.
Кто этот чел который стоял перед компом у которого сдох винчестер который купил за 10 рубля что он достал из халявы с одним постом на хакер про ?
 
Пользователь вне форума    
  , 09:54   #7
Местный
 
Аватар для BOGUSSS
 
Регистрация: 06.02.2010
Сообщений: 141

Репутация: 16 / 1
По умолчанию Re: Ханекдоты>>от 0

Цитата:
Сообщение от Pix Посмотреть сообщение
Вопрос.
Кто этот чел который стоял перед компом у которого сдох винчестер который купил за 10 рубля что он достал из халявы с одним постом на хакер про ?
эт я=)
__________________
я тот кто ни хрена не умеет но что то пытается!!!
Пользователь вне форума    
  , 10:40   #8
zis
Banned
 
Регистрация: 08.03.2010
Сообщений: 349

Репутация: 0 / 0
По умолчанию Re: Ханекдоты>>от 0

Звонит телефон,
Хакер снимает трубку:
Звонящий: Алло!
Хакер: Проверка пользователя и пароля.
Звонящий: Алло! Что такое?! Что случилось?
Хакер: Для справки нажмите F1.
Звонящий: Какое F1!!! У меня дисковый телефон!
Хакер: Тогда вставьте Диск N2 и нажмите Enter.
Звонящий: Какой диск! Какое F1! Васю можно?!
Хакер: Указаный Вами пользователь не найден, повторите попытку позже.


Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли.
Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист - это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей.
МикроСофт - завод по производству граблей.
Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.


Лежит програмист в постели с девушкой, водит по ней пальцем и приговаривает:
- Что-то я не пойму, где здесь вход на сайт, а где просто баннеры?
 
Пользователь вне форума    
  , 12:33   #9
Banned
 
Локация: На HACKER-PRO.NET
Регистрация: 28.06.2010
Сообщений: 498

Репутация: 0 / 0
По умолчанию Re: Ханекдоты>>от 0

Цитата:
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного...
Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет.
Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.
А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет?
Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра!
Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет!
пад сталом.
 
Пользователь вне форума    
  , 00:26   #10
Banned
 
Регистрация: 08.05.2010
Сообщений: 214

Репутация: -2 / 0
По умолчанию Re: Ханекдоты>>от 0

Добавляю раз всем понравилось!!:


Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?


Благодаря американской компьютеризированной системе выборов
президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в
голосовании...

Вначале был Винер, и описал он компьютеры, и появились
компьютеры.
И рассказал он мирy о программах, и появились программы для
компьютеров.
И появились программисты, чтоб писать программы.
И появилась OS Unix, и ROOT'ы и User'ы её.
И появился среди программистов Билл, который Гейтс.
И задyмал он властвовать над миром.
И создал он Windows, и появились на свет Ламеры.
И не было Ламером числа, и размножались они быстро.
И возгордился тогда Билл деянием своим.
И молились на него Ламеры,
И воздали емy почести великие.
И небыло большего страдания для программистов, ROOT'ов и
User'ов.
И взмолились они, ибо не было yже мочи терпеть страдание это.
И вышел из программистов Линyс.
И создал он OS Linux, и ROOT'ов и User'ов её.
И породили ROOT'ы и User'ы Linux Хакеров
И встyпились Хакеры и братья их за программистов, ROOT'ов и
User'ов.
И истребляли они Ламеров без счёта.
И великая война слyчилась тогда...

Отец-программист прочитал в yчебнике сына по химии про "крекинг нефти".
"Во отмороженные хакеры - yже и нефть взломали!" - подyмал он.

Чyкотские хакеры подключились к сети.
Троих yбило на месте.
220 вольт - не шyтки!...


В компьютерную фирму (в которой я работаю) приходит чел и спрашивает, нельзя ли у нас купить программу для взлома паролей (%). Слегка ошалевший народ начинает популярно объяснять, что продаем мы только лицензионный софт. Горе-хакер не растерялся - "давайте лицензионную - я заплачу...".

Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть"


Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. - Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая. - Я осчастливил все человечество! - Это как?! - удивился Петр. - Ну, так ведь умер!

Туркменские хакеры пытались сломать сайт акимата Астаны, обидевшись на КВН-шутку
Взломать сайт и умереть...
...решили туркменские хакеры

Приходит один программист к другому:

- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.

- Четырнадцать!

Вся жизнь это компьютерная игра...Задумано херово, но графика отличная.


- Как отличить наркомана от программиста?

- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму

продам?"

Я столько раз набирал свой пароль по пьяни, что в трезвом виде могу его набрать не только с закрытыми глазами, но и без рук.

Вопрос армянскому радио:

- Как называть одним словом грузинского хакера?

- Хачер.

Четвёртым президентом России сможет быть только системный администратор. Надо же было первым трём так в реестре накосячить.

У сисадмина была своя, персональная кружка-лакалка.

Безысходность для программиста - это когда недоступен исходный код программы.

Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

Рабочий день. Вычислительный центр. На окне сидят два программиста.
- Ты вон, за окном тополя видишь?
- Ага.
- Так у них обратной стороны нет.
- Это ж почему?
- Да программа с оптимизацией была: что не видно, то не рисует.

- Почемy Microsoft начала выпyскать игpyшки?
- Она занималась этим всегда, пpосто сейчас она нашла паpy ноpмальных пpогpаммистов.

Сидит пьяный программист за компьютером. На экране две панели NORTON COMMANDER.
В левой панели диск С: и в правой диск С:
Смотрит и думает :
- А нафиг мне два диска С ??? Взял да и стер один.

Вывод: Hе всякий алгоpитм pазpаботанный системным пpогpаммистом
подходит для пpименения обычным пользователем.

- Сколько программистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Это Hardware Problem.

"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает:
"Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."

Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Отпусти меня, я одно любое твое желание исполню.
- Я хочу, чтобы был мир во всем мире!
- Нет, давай что-нибудь попроще.
- Ну тогда пусть Windows'98 не глючит.
- Слушай, давай может первое желание.

- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит в аптеке работаете.
- Нет, диск С форматирую.

Разговаpивают два пользователя Интеpнета:
- Hy, как дела?
- Да как тебе сказать... Все ноpмально вpоде, вот только пальцы болят.
- А с чего это вдpyг?
- Да вчеpа с дpyзьями в чате встpетился, так всю ночь песни оpали...

Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.

- Недавно один мой приятель за пару секунд сервер сломал!
- Он что, хакер?
- Нет, он му%ак!

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клавиатура неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог... Пришлось работать.

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так!

Пpиходит мужик в компьютеpный салон:
- Я у вас вчеpа компьютеp пpикупил...
- У вас пpоблемы?
- Сгоpел он...
- Hет пpоблем - он на гаpантии. А что у вас сгоpело?
- Все!
- Hу, так не бывает. Пpоцессоp цел?
- Сгоpел.
- А винчестеp?
- Сгоpел.
- А память?
- Сгоpела.
- А монитоp?
- Сгоpел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожаp вчеpа был...

Разговаривают в автобусе два компьютерщика:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А что такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.

У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Ну-у, компьютер показал...

- Э, простите, а сколько занимает Windows?
- ...сколько находит - столько и занимает...

У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.
 
Пользователь вне форума    
  , 08:44   #11
Banned
 
Локация: Россия,Москва
Регистрация: 27.12.2009
Сообщений: 2,941

Репутация: 0 / 0
По умолчанию Re: Ханекдоты>>от 0

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф вы*бал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отымел. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже зае*ался Вас искать!!!...

__________________
[B][I][FONT="Book Antiqua"][COLOR="Gray"][URL="https://hacker-pro.net/showthread.php?t=13237"]Сила[/URL] - не показывать то,что ты сильней...[/COLOR][/FONT][/I][/B]
[COLOR="Red"][FONT="Comic Sans MS"]Комплексная защита от вирусов[/FONT][/COLOR] [B][FONT="Georgia"]by[/FONT][/B] [COLOR="Blue"][FONT="Comic Sans MS"]Alexfedoruk[/FONT][/COLOR] - [URL="https://hacker-pro.net/downloads.php?do=file&id=3375"][COLOR="Magenta"][U][FONT="Georgia"]ЗДЕСЬ[/FONT] [/U][/COLOR][/URL]
Пользователь вне форума    
  , 16:58   #12
Banned
 
Локация: На HACKER-PRO.NET
Регистрация: 28.06.2010
Сообщений: 498

Репутация: 0 / 0
По умолчанию Re: Ханекдоты>>от 0

Вот исчо партейка, но их надо скачать!
Пасс на архив:
Скрытый текст (вы должны быть авторизованы и иметь 15 сообщений):
У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, который находится здесь

Скачать:
Скрытый текст (вы должны быть авторизованы и иметь 5 сообщений):
У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, который находится здесь
 
Пользователь вне форума    
  , 02:38   #13
Banned
 
Регистрация: 08.05.2010
Сообщений: 214

Репутация: -2 / 0
По умолчанию Re: Ханекдоты>>от 0

глава III

1)Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok'.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было... Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

2)
Анекдоты >> Юзеры и ламеры

1)Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok'.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было... Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

2)Разговаpивают юзеp-(л)амеp и юзеp-(м)узыкант.
(л) Я вчеpа письмо от самого Билла Гейтса получил!
(м) Hу и что?
(л) Да ты что! Он у же у нас, ну, как у вас Бетховен!
(м) Что, тоже глухой? Или пишет опеpационки вслепую?

2)Смотрит юзер фильм ужасов. В фильме, девушка убегает от злого монстра. Тут юзер не выдерживает, прыгает с кресла и кричит:
- Сохраняйся Дура! Сохраняйся !!! Ну и Дура же ты !!!

3)Звонит чайник своему приятелю:
- Я тебе из магазина звоню, хочу дискет купить. Тут их много разных фирм, скажи у какой фирмы на дискетах объем больше.

4)Сидят два юзера перед Виндами:
-Эх! Хорошо висим!

5)Чем юзер отличается от программиста? Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

6)Подведены итоги лотереи "Windows 7":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников.

7)- Что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа Windows?
- Минимльное количество попыток установки перед успешной.

8)В Windows, как в самолете - и тошнит и выйти некуда

9)Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет...

10)На митинском рынке:
"Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?"
-"Только Windows"..

11)Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый: - Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...

Добавлено через 26 минут
Гдава 4 Штирлиц(на любителя)


Гулял Штирлиц по лесу. Выйдя на середину озера он понял.
- Лед тронулся!

Мюллер летел с двадцатого этажа Рейхсканцелярии и думал:
"Что же выкинет Штирлиц в следующий раз?"

Штирлиц возвращался в свой маленький домик, в своём маленьком городке, зажёг свой маленький камин и стал по-маленьку топить. Но румынская шпионка Помаленьку в ванной долго сопротивлялась.

Штирлиц, закройте окно, дует,- сказал, раздраженно, Мюллер.
- Ду ит юселф, мазафака, - обиделся Штирлиц.

Штирлиц шел по Берлину в буденовке. К нему подошел Мюллер.
- Штирлиц! Вы хотя бы конспирацию соблюдали!
- И вправду! - подумал Штирлиц и надел темные очки.

Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву на халяву.

- Стой! Кто идет?!
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

У Штирлица в горле застрял кусок. Доктор извлек его, деньги они поделили.

Штирлиц знал наверняка, наверняк тоже знал Штирлица.

Штирлиц настаивал на своём... Настойка получилась крепкой, но мутноватой.

Штирлиц стоял и курил косяк.
"Плохой косяк, не цепляет" - подумал Штирлиц.
"Плохой Штирлиц, не цепляет" - подумал косяк.
"Штирлиц не косяк" - подумал цепляет.

2000 Год... Идет по улице Штирлиц. На встречу ему дракон.
"К удаче" - подумал Штирлиц.
"К обеду" - подумал дракон.

- Штирлиц, вы так долго не протяните, - сказал Мюллер, видя как Штирлиц тянет через весь Берлин провод для прослушивания разговоров в бункере Гитлера.
- Протяну, - отвечал вспотевший Максимыч.

Плейшнер доедал уже десятую пачку Беломора, но ампула с ядом всё не попадалась.
"Лишь бы успеть" - подумал Плейшнер, глядя на ошалелых гестаповцев.

Штирлиц дал Мюллеру под писку.
Мюллер истомно завизжал!

Штирлиц увидел на обложке журнала фотографию девушки и надпись: "Мисс-43".
- Странно, - подумал Штирлиц, - сорок три, а как хорошо сохранилась.

Штирлиц, у вас есть план? - спросил Шелленберг.
- Конечно. Но я больше люблю героин, - ответил с улыбкой Штирлиц.

Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

Штирлиц шел по Цветочной улице. Вдруг из второго этажа дома напротив вывалился Плейшнер. Штирлиц ускорил шаг. Но со второго этажа следующего дома вывалился Плейшнер. Штирлиц еще поддал. Из окна третьего дома опять вывалился Плейшнер... Штирлиц бежал по Цветочной улице, а Плейшнеры все вываливались...

В кабинет Штирлица позвонил Мюллер.
- Штирлиц! Если вы еще хоть раз будете резать на секретной документации колбасу и селедку, я вам больше не позволю воровать из сейфа!

Штирлиц в третий раз терял передатчик и его весь вечер бил озноб. Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко.

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу.
- Отравился, - подумал Штирлиц, любовно поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.

От чтения бумаг Штирлица отвлек скрежет дерева по асфальту. Выглянув наружу, Штирлиц увидел возвращающегося на лыжах из Швейцарии пастора Шлага.

Телеграмма Штирлицу от Плейшнера: "Где обещанный батут?" =)

Дверь кабинета Мюллера открывается и робко входит пастор Шлаг.
- Пингвины идут на север?
- Пингвины идут на х**, а Штирлиц сидит в комнате рядом!

Гестаповцы ставили автомобиль на попа.
- Бедный пастор! - подумал Штирлиц.

Штирлиц бежал в попыхах спотыкаясь - попыхи были на два размера больше.

Штирлиц выпил две бутылки шнапса и склонился над картой мира. Его неудержимо рвало на родину.

Штирлиц ехал на машине. Вдруг он увидел голосующего Мюллера.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц и поддал газу.
Через некоторое время он опять увидел голосующего Мюллера.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц и поддал газу.
Через некоторое время он опять увидел голосующего Мюллера.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц и поддал газу.
- Издевается! - подумал Мюллер.
- Кольцевая! - догадался Штирлиц.

Штирлиц фотографирует секретные документы из сейфа Бормана.
Внезапно вбегает Борман, хватает из сейфа одну из бумаг и быстро убегает.
"Фууу, пронесло!" - подумал Штирлиц.
"Тебя бы так пронесло!" - подумал Борман.

Мюллер идет по коридору рейхсканцелярии и видит под дверью кабинета Гиммлера подслушивающего Штирлица.
- Штирлиц! Что вы делаете?
- Трамвая жду!
Дойдя до конца коридора, Мюллер подумал: "Какого, к черту, трамвая!" и оглянулся. Штирлица уже не было. "Наверное, дождался", подумал Мюллер.

Штирлиц шел по коридору и услышал за собой шаги.
- Борман! - подумал Штирлиц.
- Правильно! - подумал Борман.

Штирлиц шел по лесу и увидел в дупле чьи-то глаза.
- Дятел! - подумал Штирлиц.
- Сам ты дятел! - обиделся Мюллер.

Штирлиц вышел из ресторана и почувствовал сильный удар по затылку. Он обернулся и увидел асфальт.

Штирлиц задумался. Это ему понравилось и он задумался еще раз.

Штирлиц выглянул из-за угла и увидел очередь. Он быстро упал на землю и очередь прошла мимо. (matrix)=)

Штирлицу в голову попала пуля.
- Разрывная, - пораскинул мозгами Штирлиц.

Штирлиц стоял на углу, когда рядом с ним упал кирпич.
- Вот тебе раз, - подумал Штирлиц.
- Вот тебе два, - подумал Шелленберг и сбросил с крыши второй.

Штирлиц встал спозаранку. Позаранку была румынской разведчицей.

Штирлиц выпал из окна двенадцатого этажа и чудом зацепился за карниз девятого. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.

Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.

Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газете появилась статья о зверском убийстве сотрудницы гестапо.

Штирлиц получил из Центра шифровку: "У вас родился сын". Скупая мужская слеза пробежала по щеке разведчика, ведь он уже двадцать лет не был дома.

В кафе "Элефант" вошел Штирлиц.
- Это Штирлиц, сейчас будет драка, - сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
- Нет, это не Штирлиц, - возразил второй посетитель.
- Нет, Штирлиц! - и тут началась драка.

Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс.
Штирлиц: - Сталинград!
Гитлер: - Как, опять?!

- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает Мюллер.
- Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

Юстас - Алексу: "Пить будешь?".

Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы. Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой торчал обрывок записки: "Разрешаю расслабиться. Центр."

Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили...

Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога. Он помогал ему держать язык за зубами.

Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

Мюллер:
- Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского Союза гремит на всю округу!
- А что еще может поднять с постели советского человека в шесть утра?

Штирлиц ел картофель в мундире. Война уже кончилась, и он не боялся его испачкать.

Штирлицу на плечо села муха. "Следят", - подумал Штирлиц.

Штирлиц сел в машину и крикнул:
- Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.

Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было.
- Видимо не сезон, - догадался Штирлиц и упал лицом в снег...

Штирлиц пришел домой, глухо закрыл все окна и двери, опустил светомаскировочные шторы, растопил камин и пустил воду в ванной. Только после этого он отпер сейф, достал оттуда бутылку водки и тарелку салата. Бутылку он выпил прямо из горла - винтом, а потом немного подумал и тихо упал лицом в салат.
Голос Копеляна за кадром: "Только один раз в году, 23 февраля полковник разведки Максим Максимович Исаев позволял себе вспомнить о том, что он - офицер Советской Армии".

- Как вас зовут? - спросил Штирлиц свою новую радистку.
- Катя.
- Катюша, значит! Хорошее имя, чисто русское. А меня - Штирлиц.

После очередного сеанса связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации:
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! - злорадно подумал советский разведчик.
 

Последний раз редактировалось nul_; 05.09.2010 в 03:05. Причина: Добавлено сообщение
Пользователь вне форума    
  , 06:20   #14
Новичок
 
Регистрация: 29.08.2010
Сообщений: 10

Репутация: 0 / 0
По умолчанию Re: Ханекдоты>>от 0

Вот и закончился автопробег жёлтой Лады "Калина". Путин передал её
представителям завода, поделился впечатлениями, выпустил из багажника
главу АвтоВАЗа+


АвтоВАЗ вынужден поднять цены на свою продукцию. Надо же как-то
компенсировать затраты на рекламу Лады от ВВП.

Акция от ЕР: покупаешь 5 Крузаков - желтая Калина в подарок.



"Калина" в комплектации "Премьера":
Два полных комплекта запчастей, три аптечки и пять огнетушителей.
Причем все вышеперечиcленные - самоходные!

Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
- ....?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с
запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

- А что, ничего машина Лада Калина - сказал ВВП министру транспорта и тот
услужливо поддакнул.
Целую неделю лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки
и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности. В
итоге им все же удалось из Фольсвагена Поло сделать желтую Калину.
- А под капот он вряд ли заглянет - подумал министр.

- Видали, как Путин рассекает-то на жёлтой Ладе Калине, а? Пол Дальнего
Востока объездил на ней - значит, машина хорошая, нравится ему, а?
- Да уж, нравится... Я тоже как-то приобрёл по дури Ладу - потом вот
точно так же метался по стране, искал полоумного, который её у меня
купит.
Как показал пример премьера -
"Калина" способна передвигаться исключительно по свежеотремонированной
дороге, только при наличии десятков машин сопровождения и двух точно
таких же запасных "Калин".
- Покупаешь "Калину"?
- Что ты!! К ней нужно шесть "Крузеров" покупать!
 
Пользователь вне форума    
  , 11:03   #15
Местный
 
Аватар для Meggi
 
Регистрация: 17.01.2010
Сообщений: 153

Репутация: 20 / 1
По умолчанию Re: Ханекдоты>>от 0

Задачи::yes:
1)Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 Мб. У Васи коннект с провайдером на 2400 бит/сек. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 30 до 50. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?
2)Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет дисковода CD-ROM, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры - 750 Мб, объем дискеты - 1,44 Мб, всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROM?
3) Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников - 5 писем по 2 килобайта. Каков будет их суммарный траффик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?


Письмо провайдеру

Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам Ваш пользователь.
Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите – меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки, меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.

Ответ

Пишет Вам Ваш провайдер.
Мы приносим Вам извинения на временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации, поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.

Спойлер
http://1c.proclub.ru/modules/newbb/viewtopic.php?topic_id=269253&forum=7&start=40
 
Пользователь вне форума    

 

Часовой пояс GMT +2
Powered by vBulletin® 3.x.x Copyright ©2000 - 2012, Jelsoft Enterprises Ltd.

Copyright © 2008 - 2013 «HPC» Реклама на сайте Правила Форума Пользовательское соглашение Работа на сайте
При копировании материалов ставьте ссылку на источник
Все материалы представлены только в ознакомительных целях, администрация за их использование ответственности не несет.